Posts Tagged ‘ Curiosidades ’

Tatuaje social: Facebook en tu brazo.

¿Queres mucho a tus amigos? ¿Tanto como para llevarlos contigo a todas partes (al menos en fotos)? Pues sigue el ejemplo de esta chica que se hizo un tatuaje con las fotos de perfil de sus amigos en Facebook. Eso sí, ten en cuenta que alguno podría cambiarla eventualmente, lo que te pondría en un predicamento. 
Si no te preocupa mucho el dolor, esto es lo tuyo.

Tatuaje social.
¿Te gusta? Haz clic… espera, no puedes.

Tus amigos contigo en todo momento.

Fuente: http://www.sessionmagazine.com

Los Ig Nobel: Premio a las investigaciones inservibles.

Ayer fue la ceremonia de entrega de los Ig Nobel en la Universidad de Harvard,  y atención a esta noticia que es de lo más particular. 
Antes de conocer a los galardonados, veamos de qué va esto. 
Los Ig Nobel, que son promovidos por la revista Annals of Improbable Research (Anales de la investigación improbable) son una parodia norteamericana de los reconocidos premios Nobel, y se entregan cada año a principios de Octubre por los “logros” de diez grupos de científicos que ” primero hacen reír a la gente, y luego la hacen pensar”. El nombre de estos curiosos premios viene de un juego  con la palabra “Ig”, abreviatura de Ignoble en inglés, que en español se traduce como Innoble, y del nombre “Nobel” de Alfred Nobel. (fuente: wikipedia) 
Logotipo de los Ig Nobel.
Conociendo ya un poco de donde salen estos premios, veamos ahora quienes recibieron “el honor” este año:

Medicina: Un grupo de científicos procedentes de Holanda, EEUU, Australia y Bélgica por su investigación sobre “como tener la vejiga a reventar afecta la capacidad para tomar decisiones”. (¿Hacía falta un estudio para esto?)

Fisiología: Ann Wilkinson de la Universidad de Lincoln en el Reino Unido y Natalie Sebanz, de la Universidad Radboud Nijmegen de Holanda, por su investigación acerca de que “No hay evidencia de contagio de bostezo entre las tortugas de patas rojas”. (¡Menos mal! no fuésemos a tener una invasión de estos bichos bostezando por ahí)


Ceremonia de entrega de los Ig Nobel.
Psicología: Karl Halvor Teigen, de la Universidad de Oslo, por su estudio “Por qué la gente suspira en su vida cotidiana”.(Pues porque sí)

Literatura: John Perry, de la Universidad de Stanford, por su “Teoría de Dilación Estructurada”. Ya el título es medio raro, pero el enunciado marea: esta sostiene que “quienes postergan las cosas para más adelante pueden verse motivados a hacer algo importante, siempre y cuando lo hagan como una forma de evitar hacer algo de mayor relevancia”. (¿Les quedó claro? ¡Menudo perogrullo!)

Biología: Daryll Gwynne y David Rentz, por su descubrimiento de “Cierto tipos de escarabajos que tratan de aparearse con cierto tipo de botellas de cerveza australiana”. (Vaya morbosines están hechos estos insectos)
Premio Ig Nobel 2011.
Física: Grupo de científicos franceses y holandeses por un estudio sobre “Por qué los lanzadores de disco se marean y los de martillo no”. (Y ¿por qué yo no tengo ruedas y no soy una bicicleta?)

Matemáticas: un grupo de videntes cuyas predicciones del fin del mundo no se han cumplido. Estos son: Dorothy Martin, Pat Robertson y Elizabeth Clare Prophet (EEUU) cuyas fechas del fin del mundo serían 1954, 1982, y 1990 respectivamente, Lee Jang Rim (Corea), 1992, Shoko Asahara (Japón), 1997, y Credonia Mwerinde (Uganda), 1999. También recibió este galardón el predicador (¡cuándo no!) Harold Camping, quien predijo el final de los tiempos para el 21 de Octubre de este año. Claro que también le había apostado al 6 de Septiembre de 1994, y al 21 de Mayo del año en curso. (¡Bien por estos agoreros! Pero, si Mr. Harold acierta a la tercera, ¿le quitarán el premio?)   

Ig Nobel de La Paz: Arturas Zuokas, alcalde de Vilna (Lituania), por demostrar la solución para el problema de los autos mal estacionados: aplastarlos con un tanque. (Todo un pacifista el Arturas este)

Otro premio que se entregó fue para Makoto Imai, Naoki Urushihata, Hideki Tanemura, Yukinobu Tajima, Hideaki Goto, Koichiro Mizoguchi, y Junichi Mukarami, por su investigación para determinar “la densidad ideal de un rábano picante, el wasabi, transportado por el aire para despertar a las personas que duermen” y por aplicar esto para inventar una “alarma de incendio con wasabi”. (Madre mía, cuanto japonés hay investigando tonterías)

Ahí están, los premios que premian a los que merecen ser premiados por dedicar tiempo y esfuerzo a hacernos reír un rato, aunque ellos consideren que es muy valioso para la humanidad. Gracias y buenas noches.

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Barça: Una camiseta que pesa.

No es una metáfora, ni una frase hecha para asustar a los rivales (que de eso ya se encarga Messi), es un hecho. La nueva camiseta del equipo catalán aumenta en 300 gramos su peso al ir al entretiempo. 
La marca Nike, que la creó de poliéster reciclado, con el equivalente a ocho botellas plásticas, tomando en cuenta al medio ambiente, anunció en su presentación que la misma, cuyo tejido se llama DRI-FIT, absorbía el sudor y lo evaporaba rápidamente para “ayudar a los jugadores a mantenerse secos y frescos en todo momento”. Pero al parecer la realidad es otra.

Camiseta del FC Barcelona 2011-2012.
En un principio, y durante la gira de pretemporada del equipo por los EEUU, los jugadores notaron que la camiseta se empapaba en forma exagerada, lo que la hacía pesar (en palabras salidas del vestuario) “un huevo”, es decir, un montón, y que se pegaba demasiado al cuerpo. Lo primero en lo que se pensó fue en la humedad y las altas temperaturas, pero contra el Real Madrid, ya en España, en los partidos por la Supercopa ocurrió otro tanto.



Ya comenzada la Liga, en Valencia, los propios jugadores buscaron pruebas para justificar sus reclamos, lo que los llevó a pesar la camiseta: 200 gramos antes de comenzar el partido. ¿En el entretiempo?: 500 gramos.

Cuello y escudo de la camiseta 2011-2012 del FC Barcelona.
Directivos de mercadotecnia del Barça ya se reunieron con la norteamericana Nike, la que aseguró que en un lapso de dos semanas el problema estaría resuelto, en bien de los jugadores.

Ahí lo tienen. Hay camisetas, uniformes enteros, que en cualquier deporte pesan más que el resto, hablando metafóricamente, pero la del campeón español va un paso más allá.

Fotografías cortesía de:  http://www.ligafutbol.net
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Carteles de películas. Otra visión.

En algunos países, cuando no se pueden importar los carteles, (afiches, posters) originales de las películas llegadas de Hollywood, pues los realizan utilizando herramientas básicas (pintura, pinceles, brochas) y mucha, pero mucha imaginación. No se puede negar que, lejos de parecernos graciosos y hasta raros, son trabajos a los que se les dedicó tiempo y esfuerzo y están elaborados con la mejor intención, guardando, de forma muy libre, la estética de los originales. 
Artesanía en estado puro. Estos que les traigo son de Ghana

Gracias a Twisted Sifter.

Misión Imposible. O pudiera ser: “Grease III: en moto, enfadado y bien peinado”.

Terminator 2. “¡Say hello to my little friend! (Tony Montana, Scarface)”.

The Matrix (unplugged).

Operación Dragón. “Oooooohhhhh, Loser”.

Freddy contra Jason. ¿Quién es la chica sin ojos? ¿La del exorcista?

Gatúbela. ¡Vaya gato! ¿O será un híbrido del gato Cheshire y un dragón?

Gladiador. “La merienda de los tigres”.

La balada del pistolero. Antonio Banderas insomne.

Deporte Sangriento 2. JCVD (Jean Claude Van Damme) sin anabólicos. 

Drácula de Bram Stoker. Con Harvey “dos caras” Dent, de Batman y… ¿es esa Salma Hayek?

Elektra. “Travestis con puñales”.

Pesadilla en la calle Elm. “No le digas a tu madre que te trinché el ojo”.

Anaconda. Eso sí, sin Jennifer López. O sea, mejor.

Alien: el octavo pasajero. O “Sueño húmedo de Dalí con navajas”.

300. “¡Qué grande tengo el paquete!”.
Bromas aparte, esta entrada reconoce la labor que hacen algunos, disponiendo de recursos reducidos, para ofrecer lo mejor de su trabajo. 

Modelo en poses sugestivas.

¿Preparado(a) para ver las fotos de una modelo en poses que harán volar tu imaginación como nunca? Te aviso que vas a quedarte deseando más. ¿Ansioso(a)? Dale clic a leer más.

Raymond Kurzweil: Ciber predicciones.

Raymond (Ray) Kurzweil es un científico especializado en Ciencias de la computación e Inteligencia Artificial egresado del

Raymond Kurzweil.
MIT (Massachusetts Institute of Technology). Además es autor, empresario, músico e inventor. Es “singularitariano” (si, ya se, vaya palabreja, pero ya veremos de que va eso) y tiene la manía de ingerir 250 comprimidos (pastillas, píldoras) por día para llegar vivo al año 2029 (aquí viene el por qué de la palabreja), en el que podrá transferir su mente a una máquina, para ser inmortal. Sí, así como lo lees. Y aquí es donde viene la parte que nos interesa: la revista Time lo entrevistó, y este científico “singular” dio sus predicciones para el futuro de la humanidad. Son 5, y van más o menos así.


A finales de la década del 2020, las computadoras pensarán como los humanos.

Computadoras con inteligencia humana.



A la mitad de esta década seremos capaces de realizar ingeniería inversa con el cerebro humano, lo que significa que conoceremos completamente su funcionamiento. Las computadoras tendrán la capacidad de alcanzar la inteligencia humana, y emular lo que “sea que el cerebro hace al crear conciencia”.



2045: año de la “Singularidad”.

La singularidad.

Este año, gracias a la abundante inteligencia artificial, podrían suceder dos cosas: los humanos se fusionan con la máquinas, creando de esta manera cyborgs con súper inteligencia o, volcaremos nuestras conciencias en las computadoras para vivir eternamente dentro de ellas. Hay otra opción, la menos agradable: que las máquinas se alcen contra los humanos. ¿Les suena familiar? Habrá que empezar a buscar desde ya a Sarah Connor para protegerla.

Humanos inmortales.

Inmortalidad funcional.

Los “singularitarianos” como Kurzweil creen que los humanos serán “funcionalmente inmortales”, gracias a la transferencia de nuestras mentes a las máquinas. Aparte, los avances en la medicina regenerativa, permitirán reparar los daños que ocasiona la vejez. Buena noticia para los temerosos al envejecimiento.


La conquista del universo.

Nanotecnología.

Cuando nos hayamos fusionado con las máquinas seremos capaces de llegar a los bordes del universo a la velocidad de la luz. Habremos avanzado tanto en nuestra inteligencia que saturaremos y rediseñaremos toda la materia del universo, pudiendo descifrar el sentido de la vida.

No se. Seguro que a la vuelta de unos años habremos dado saltos agigantados en cuanto a tecnología, eso sí, si no acabamos antes con el planeta. ¿Serán posibles estas predicciones? ¿Tu que crees?


Fuentes: http://www.neoteo.comhttp://www.lapatilla.com

¡Bien apretados!

Llegamos a la entrada número 200, y lejos de hacer aspavientos (porque al final sólo estamos calentando motores), quisimos usarla para dejarles un mensaje motivacional. 

Si no vives en China y crees que viajas apretado en el metro, o que hay mucha gente en la playa, o a lo mejor no te metes en la piscina (alberca, pileta) porque crees que te vas a remojar en micción (orina) ajena, he aquí nuestro mensaje para ti: ¡Piénsalo de nuevo! Y no te quejes tanto, que espacio es lo que te sobra.

Hasta aquí todo bien, ¿no? Pues sigue mirando.

El tipo el salvavidas no sabe por dónde meterse al agua.

Aquí de verdad que no sabes si es agua u otra cosa.

Pregunta: y si estás en el medio de este festival de flotadores, ¿cómo sales de ahí?

Y a pesar de todo, la gente ríe. 
Así que ya lo sabes, la próxima vez que vayas a quejar por la falta de espacio, recuerda estas fotos.


Gracias a todos por acompañarnos hasta aquí. No se separen que todavía nos queda mucho por compartir. Salud.

Fuente: http://www.sessionmagazine.com

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